反效果

强迫自己，压抑自己，就变成了反效果。不会因为改变而去改变，却是逼自己去改变。我要找回原有的自己，回头看一看自己在这一个月里面是多么的矛盾，多么的糊里糊涂。谢谢有个朋友教会我看飞机，吃飞机，让我觉得我还有希望，不是走向绝望。生命中还是充满了希望。路是自己走出来的，再怎样走不对的路，最后也是自己找到对的那条路。在走错路的过程中学会，就好像那天，我去CHERAS PASAR malam不是很会路，走错了很多路，但在走错的过程中，浪费了车油钱，过路费与时间。但我学会了去leisure mall,the mines，学会去我姐家的路。从中也学会了不少。路是人走出来的。那个晚上无意间看到，察觉到之前有个朋友曾经说的返屋企（FUN Ok）就在那里。原来是多么的靠近我，之前都没有发觉，去了那么多次，在附近吃点心，时常去走PASAR MALam都没发觉它的存在。那天被我发现原来就在我的附近。之前错过所以无法去到那个地方，心中抱着神秘感，期待那店是怎样的？？？那天就只是在外面静静的看了那件店，感觉还蛮不错，下次我要靠自己走到那个地方去。错过的并不是无法再遇上，缘分尽了就是尽了。勉强也不会有幸福。有缘会再相遇，就犹如我找到那件咖啡屋。赶快定下自己的愿望，把架飞机了哦。。。天天都会看到一架飞机。。。还剩下92架。。。抱有希望，充满失望总比失望来的好。做好我自己。情绪化的自己，激动的自己。。。你能做回原来的你。随着轻松简单的步伐，毫无压力。。。你行的。。。

自找的

我开始觉得自己也不了解自己，要人家如何去了解自己？自己却不了解别人。我就是如此的任性，如此的野蛮。那么固执的我，任性的我，叫人真的难忍受我。真的想逃离我远去。如何让自己冷静，好好地读书？考试不去想，却去想一大堆的，无聊的东西。考试已经很有信心了吗？做无聊的事情，想无聊的事情，让自己无法专心。我承认朋友唯一是我的支撑，让我抒发心情，感受的。朋友唯一可以让我靠。我不想家人担心我，我也不会多告诉家人我的事情。唯一能让我倾诉的就只是朋友。你骂我是对的，骂的没有错，我就是那么的纠缠不清，那么的固执，顽固，骂了还是不会清醒的。我知道你是为我好的。但不是要人马上就能改过来。我是嘴硬心软的人。我无法马上改变，但我知道那样是不好的。自己都比任何人清楚。我珍惜你对我说的一切话。“别人的苦口婆心？你有听进去吗？”真的做人做到那么的纠缠不清，不清不楚，糊里糊涂。朋友可以很多也可以只有几个能愿意听你诉说。不是每一个人都愿意听你说废话，听你埋怨。不是每一个人都能静静听你的。不是每一人都那么有耐心。朋友一个一个不想听我的，离我远去，放开我，都是我自找的。总是觉得别人不了解我，难了解别人在想什么。自己就是那么的执着。自己却想得一大堆，自己在矛盾，自己再找一大堆得借口。

怎样的生活适合我？

我觉得自己最想就是在年轻的时候，还健康的时候，有能力，什么都去做，干敢去尝试，但去哪都需要钱，虽然我还能过的去，但我害怕我自己不会控制，虽然还没有到要向家人要钱都是我自己之前工作的钱。但我最近过得快乐，与朋友吃吃饭，到处走走，花了好多钱。但我找到快乐。抒发心情。谈谈公事，私事，原来大家有的看法都不太一样。谈天也可以减压。也能让自己轻松，我自认是害怕寂寞的人，很难可以一个人生活，身边的朋友是我的支撑，但他们也不可能无时无刻都有空，都能抽空陪我。我喜欢自由自在的，要做什么就什么，不受约束，不必顾虑太多。假期该去做工吗？找些钱花。PART TIME？？但是我还是很想去旅行吧。散散心.计划了好多，但不知取不出的成？$$$允许的话，我会考虑让它们变成成功。说实在，我也知道计划永远赶不上变化啦。总算有所计划咯。我都低改过如何的生活？下个SEM开始，没那么忙毅华了哦。习惯了那样的日子，我又会变成如何？没有搞活动了，可能功课也变多，课业变更重了吧。

分享~爱情让人欢喜，让人忧~

今天我终于有了灵感，上来写一些我的感受。虽然明天我有PRESENTATION，但我一定要在有这个灵感在的时候写下来。今天我发觉，有个人跟我很像，真的很相似。我很想与他分享我的东西，想叫他一些东西。但后来想一想，我自己也是那么的失败，没有什么好让人参考。笑坏人。他遭遇的东西和情况与我真的很相似，他的感受也很与我很像。希望他处理的方式会比我好很多。不要弄到我那样的地步，虽然我们的情况不能相比，但我希望他最后能得到他的体谅，而不是到最后闹得更加不好。问题是累积起来的，久了就累积的更多，到最后你也不知如何解决，在彼此心中长刺了，就算拔了出来，还是会留痕迹、留下伤痕。最后你会慢慢觉得很累很累，不想再去维持，不想在走下去。为何你得不到他/她的支持，他/她的体谅。所以我是会选择搞活动让自己开心，深陷其中，我深深的感受到你的感受。我很喜欢搞活动的日子，跟朋友聚集在一起，不用想那么多，一大把群人聚集在一起，虽然因为搞活动让我失去了很多，但我在搞活动的过程中也学到了很多，有得必有是，看你如何去看待。我慢慢发觉我在搞活动之间找到自己的价值观，在某个地方有了VALUE，但我不知道这个VALUE实惠维持下去，还是不会持久？短暂的还是会慢慢的增加？当你找到你人生的价值观了，你就会觉得你的付出是值得的。不会因失去什么而伤心 ，为得到了什么而开心。只会因为不曾尽力而伤心。只要尽了力，无怨无悔。

结论-还是不习惯

今天还是忍不住上来写了，发泄下。。。这个月很忙，就算再忙我也能发泄下。。写一写我的心情。我今天还以为出去外面透透气，最后感觉到去SHOPPING也会孤独的。。。看着身边路过的人双双对对，甜甜蜜蜜，手牵着手。。。连我身边的你也是有牵着一个人。也许我太在意才会难受，还是我不习惯单身的我，要如何让自己适应下来？但我很享受那样的日子，自由自在，要看戏就看戏，要喝茶就喝茶，要K就K，要做什么就什么。不用任何约束。。现在我自由了，但有时人也会觉得寂寞。人也有孤单的时候。平日可以与我谈谈心事的你，却已不再。却感觉变了。我只希望就有如从前那样朋友简单的谈天。没想到几年前成为朋友爱情顾问的我，现在就如此的失败。自己都不会面对。。。但跟朋友出去喝喝茶，谈谈天，我就轻松了很多。。。因为只有在你们面前，我能找到属于我的空间。毫无约束的，我就是我。。。

感觉真的是很奇妙的东西

想起三个月前，我们是无话不说，无话不谈的朋友，正经也能谈，不正经也能谈，不曾有一天没有谈过话，聊过天；但后来发现如今我们却变得那么的陌生？那么的遥远。为何会到如此地步？朋友，我做错了什么吗？开始真的好讨厌那样的感觉。但现在已经是事实。再也回不了原有的感觉。原来的友谊已不存在。开始是他教会我RELAX。。。教会我看事情别那么悲观，要我别事事都那么认真，那么在意。但现在我没有了这朋友的支持，我觉得我好像失去了方向没有了冲劲。但现在我真的做不到。我无法让自己轻松起来。到底是什么回事？难道是我对他放了感情吗？我知道我自己不是在找救生圈，也不是在找替代品。我很清楚知道，自己是没有心理准备去接受一段感情。就在一个星期里，拒绝了两个等我好久喜欢我好久的人。我不知那样对他们有多大的伤害。但我知道若不把事情搞清楚伤害会更大。我很清楚知道一点，没有感觉就别让自己混进去伤害别人。造成的伤害很痛。自己被“他”伤害后觉得自己已有改变，对爱情改了观。但我没有对爱情失望，只是不敢抱太大希望。我不敢祈求。就在上个星期六，跟一个朋友谈了天，他让我领悟到，原来我一直以来我都在为自己找借口。事实事实已经很清晰的告诉我答案，但我却一直站在圈子里，不曾想过走出圈子里想一想，看一看这事情。只会一次又一次的为自己找很多借口。事实上我们真的是错过了TIMING。那个时机已错过，已经不再会回来。找不回原来的感觉。我很喜欢那样无话不谈，很自由自在，不用约束的面对他。但那一只属于我的过去。变成我生命的过客。

相爱但不能在一起

在 你心中有这样的人吗？

~你们可能是相爱的，也是可能喜欢着彼此，但为什么没有在一起？

1-也许为了顾及家人的意见，你们没在一起

2-也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方

3-也许你们相遇太晚，你们身边已有另一个人

4-也许你回头太迟，对方已不再等待

5-也许是朋友颠倒是非，你不再信任他

6-也许你们彼此再抓摸对方的心，而迟迟无法跨出界限

7-也许你是喜欢他，但你不肯勇敢踏出这一步

~别到后悔了猜想挽留~ ~时间是不会等人的~ ~好好把握~

在对的时候遇上对的人

后来~~~

许多事情总是在经历以后才懂得
一如感情...
痛过了，才会懂得如何保护自己
傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃
在得到失去中我们慢慢的认识自己 ,才学会如何坚持&学会如何放弃

其实生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍.
学会放弃，生活更容易
学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的背影
学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆
学会放弃，让彼此都能有轻松的开始 遍体鳞伤的爱情不一定刻骨铭心！

放弃也是另一种拥有的方式，爱到十分也往往是受伤万分的同一个人，在无数的自我折磨之后终于转身离去，“我想我是真的不喜欢你了”，这句话后面的凄楚又有谁能知道～～～

没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

到底是怎样？

喜 歡一個人會不會造成對方的困擾？愛上他會不會使我們連朋友都做不成？我的愛會不會造成他的傷？相信有不少男女都會用這些藉口來合理化自己"卻步不前"的結 果。可是的確有些人的追求方式會讓對方感到難堪呢。

“想要知道这个人是否是你的那杯茶，我想引用一个作者的话，和他去旅行吧！”意思是如果想真正了解一个人，可以和对方感情基础开始深的时候，去个旅行。。。为什么呢？因为这样可以让彼此更了解对方。。。那个过程愿是轻松的，两个人用最真诚的方式对待与看待这段感情。回来以后，可以深思他是不是你要的那杯茶。。。我个人觉得还蛮管用的。。。旅行相处的方式应该比吃饭，看戏，约会来的特别！wei jing的话，我还是不太明白。。。现在已不管用。。。

爱有多深，伤就有多深。。。

每一年的九月二十我都会记得。是你让我看清原来的你，若不是我亲眼看到我都不敢相信，也因为是你让我彻彻底底的对你死心的一天。我们分开了一个月，矛盾了那么久，我可以解脱了，不抱任何希望不抱任何期待。也真的是时候彻彻底底划清界限，我的生活里不再会有你的存在，任何希望也没有。谢谢你让我可以看到你内心真的的你。爱情真的是蒙蔽了眼睛，这四年半我不曾想过会有那么的一天。你对我做的一切一切我都会铭记于心，在我身上的每一道伤痕，都是你给我的。身上的伤造成的痛都不予我妈的心痛。妈妈看到自己孩子受了伤都会心痛。当时我很想问你，你真的是那么的残酷无情吗？不曾有人那样对过我，难道就是那句爱我有多深就要上我有多深吗？曾经我还抱有希望，你会改变。原本我以为我们都不会再见面，但在我生日那一天，我没有想过我朋友会告诉你我的去向，万万没有想到你会大胆到出现在我朋友的家，我不想让你在我朋友面前搞事情，也不想你搞砸了别人对我的一凡心意，我答应给你半小时好好的谈。但出乎我预料的就是我过于信任你，再一次让你有机会伤害我。当时我有多么的害怕，多么的恐惧，连你家人看着我喊看着我哭，他们也做不了什么，看到你多么的暴力，多么的不孝，多么的无情。你家人一句话说要报警你却还能说出那样的话，我永永远远都记得，你那时的表情，是多么的残酷无情。你当时的每一个动作，每一幕我都牢牢的记在心中。我不会再让我的家人担心，心痛我。你不再值得我去爱，我还有爱我的家人，爱我的朋友。。。寂寞孤单，伤心，悲哀，不快乐时，我都是喜欢找朋友分享，喜欢那样无压力的与人分享，让我觉得原来我不孤单。朋友是唯一能让我振作起来。

~~~生活就如此~~

近来我真的很不开心，尤其是静静一个人时会想好多。不习惯一个人的我，如何要让自己习惯起来？所以我就试着不让自己无所事事，让自己很忙很忙，但就是也忙不起来。自己在欺骗自己。我很想恢复回正常的生活。那样就过了九个星期，试问自己。我做了什么有意义的事情？忙考试？忙活动？忙功课？忙Presentation，忙着改变自己？忙着掩饰自己？我到底在做着什么。矛盾的我，讨厌现在的我，有谁可以帮助我找回原来的我。我到底是个怎样的人？有谁知道?我自己也搞不懂我自己。。。还会有谁明白呢？
生活就如此，天意弄人。想着想着，原来我都不曾改变，原来我就是那样，给自己那么多的借口，为自己辩护。。。别再骗自己了。你会越陷越深，回不去了。。。

分手后的我能快乐吗？

最后选择了冷静的分开，其实开始我真的接受不了，不习惯没有你的声音，不习惯没有你的消息。。。有些习惯真的很难改得了。之前有你的生活就压得我无法呼吸,如今没有你的日子会演变成怎样?虽然我重获了该有的自由。让我觉得矛盾的真的好多好多。我会比从前快乐吗？我们真的能做回朋友吗？感觉真的很不一样。有时一个人呆在房里真的会胡思乱想，想得好多，顾虑好多。

你告诉我说当我情伤痊愈了，一定要记得第一个考虑的人是你，要我给你机会去看看为我改变后的你，还抱着希望我会再回头看你，再给你机会。你说的这些话我听了有多伤心。爱的有多深，伤得就会有多深。你知道吗？爱情里面真的没有谁对与谁错，只有平衡点。我找不到我们的平衡点。让我无法再平衡下去。你问我：难道这四半年白白走下来吗？你舍得放下吗？我没有再多的四年再那样走下去。。。曾经给了你好多次机会你去改变而你不会珍惜，难道你还要我再给你机会再一次去伤害我吗？爱情得来不易，这我比谁都清楚。但一旦失去了就很难挽回。。有多少爱可以重来？人们就是当失去后才学会珍惜，当失去了才觉悟。。。一切都太迟了。。。

我真的好喜欢BY2 的这首歌《 我知道 》。“我知道你还是爱着我，虽然，分开的理由我们都已接

受，你知道我会有多难过，所以即使到最后还微笑着要我加油。。。。。。。。。答应你我会好好的过。。。不会让眼泪白流。。。。。。我真的希望你会笑着要我加油。。。

相信上天早已安排，有缘的话怎样分也分不开。。。有缘一定会再相遇，有缘一定会在一起。。。在对的时间遇上对的人，在错的时候遇上错的人。。。也与我们的时机不对。。。让时间去证明这一切吧。。。我无法再给你任何的承认，无法再给你任何希望。。。我只希望你留给我的全都是美好的回忆。。。我会好好的埋藏在内心一角。。。

com9 2009

com9............

我好多话想要对你们说，但我不知要从那说起。一开始接受担任com9副主席到改变成主席，在这当儿我经历了很多，在你们身上我学会了很多。让我吸取了很多经验，也让我成长很多。我自认没有任何筹办活动的经验。也不成当过什么主席，未踏入大学什么职位都没有担任过。我自己很清楚知道我不是一个很好的主席，不是个很有领导能力的主席。这一次com9之所以那么成功，都是因为有你们的付出。艰辛筹备，策划。我没有把我主席本份做好。我没有扮演最重要的角色。有时真的觉得我自己很失败，很烂。其实我内心的感受我也不知要怎样放出来，没有放出来让我觉得更加难受。
湘銮，俊良2，庆富，
你们提醒了我好多东西，教会了我很多，同时也让我领悟了很多。因为有你们的支持我才能撑到现在。你们不管私人事情还是公事都愿意与我分担。在我难过的时候关心我。给与我鼓励的话。com9在别人眼里也许只是个小型活动，为何我还让自己那么的压力？难道都是我没有经验吗？也许这一切都是我自己在安慰自己，让自己好过一些。也许这一切都是我一直以来在欺骗自己的方法。因为我的领导失败，因为我的疏忽让你们工作量加重，让你们难受了一段日子。在此我感到愧疚，很抱歉。很感激你们为COM9的付出，你们的真心付出我感受到了。
从中我也要感谢大家给我这个机会去学习，去担任这个职位。有个时期，因为我的私人问题，私人情绪，影响了我。虽然你们不曾埋怨过什么。但我很清楚你们内心有好多的话想要对我说。不管好的还是坏的，真面的，负面的；我都愿意聆听。我真的是个不会表达自己的人，所以我也不知我说了几多？你们会明白几多？？？也许这一些都是废话吧。。。
引绫，碧芳，素纹，
在此我也谢谢你们愿意加入我们的com9 COmmitee。因为我的请求，同时有你们的支持，最后有这个机会与我们一起筹备这一届com9。你们愿意牺牲精神与时间出席我们的会议，给与宝贵的意见。相信当中你们也学会了些东西吧。希望毅华接下来的活动你们也可以一样支持。你们也是我最要好的朋友。我知道我不管发生什么事情你们也一样会支持我。谢谢。。
Vivian，
我不清楚我们之前有怎样的误会，让我们的友谊出了变化。不再像以前那样融洽。日子久了演变成在大家心中误会越来越深。、希望之前的误会能迎刃而解。。。回到当初那样。。。
表演组的，端丽，，还有MC家豪
谢谢你们愿意为com9表演，因为有你们的演出让com9更加成功。谢谢Aaron 你做的MMS，虽然时间很短你也做出那样的效果，也许还有进步的空间，再努力吧。。。谢谢易勋你愿意出席我们的C0M9，为COm9演出，放弃你的推介礼。谢谢你。谢谢你们抽出时间练习，彩排，给与配合。家豪，因为有你这个MC带动了全场。制造了当晚的气氛。我也知道你因为MC排练了很久，写稿，念稿，改稿。谢谢你们.
还有其他的COMmitee（福杰，翠婷，淑玲，礼财，伟杰，慧雯，颖倩，CHRISLYNN，和渊，敬尧，礼豪）
谢谢你们为com9付出，你们的真心，诚意，我都会感受到。

大家，也许有的时候我在筹备的当儿，给了你们不好听的话，重语气的话，伤了你们的心，在此我对你们道歉。。谢谢你们愿意让我学习。。。

爱容，凌聪，伟晶，爱晶，仁明，通杰，William,Dominic......
谢谢你们老远也回来出席我们的会议，没有住在宿舍了也特地回来，真的非常感激你们抽空出席我们的会议，因为有你们的出席给了我们好多的建议，让我们从错误纠正过来，让我们清晰知道问题出现在哪。领导我们走出困难。不管是毅华的事情还是我私人的事情你们都那么的关心。时常都会MSN、SMS问候我，开解我。让我没有那么的低落。我真的希望我能做到不被私人事情影响我的前进。也许我还有进步的空间。我会尝试再努力。感谢你们让我成长许多，让我学会很多。你们无微不至的关怀，让我觉得很贴心，毅华真的是个大家庭，让我感觉到有家的味道。希望我们接下来的活动会更好会更精彩。我们会继续努力，希望不会让你们失望。毅华万岁，SENiOR 万岁~\(≧▽≦)/~

其实还有好多话要说，写不出来。。。

失败的决定~~~

我真的不知要从那说起我现在的心情。我真的是个心软的人，也是一个不会说话，不会为自己解释的人。我真的很傻，为何还相信我们还有挽留的余地。我选择了去见他，打算好好谈，但是因为大家的激动，让事情变得更糟糕。不但没有谈好，还把大家弄到更不开心。那样的一段四年感情是怎样走过来？三年都没有问题。。出去读大学的一年里，发生了很多的变化。。。一年里，我们的感情变得我自己也无法坚持再走下去。

改变的生活

O(∩_∩)O哈哈~朋友回来了就没有那么闷了。。。真心朋友不会容易交到。。。就如真心爱你的人一样那么罕有。。。人真的需要朋友Faci Week也开始有活动了没有那么闷。。。可是最近到越来越迟。开始觉得有点后悔，有点累了哦。但是COM9 进展就╮(╯_╰)╭没那么顺利。。。但是我知道总是会过去的。。。那么我的感情问题有起有落。。。时好时坏。。就好像心情那样一直在改变。只要在MMP WEEK她能谅解我就已经足够。。。今天就不太很好哦。他不能体谅我没有回家。小事情也要吵架。有时真的很心疼，很失望很伤心，但这一切他都不能完全体会我的感受。多希望他能每次都站在我的立场想下我的感受。我真的希望每天好好的，不希望每天吵架影响我们的心情。越来越接近考试，MMP也接近了。。。也许陪他的时间会变少，吵架次数会增加。。。最近花钱有点不节制，那样下去不行的哦。。。

SEM3

快乐时光真快过哦。。。若快乐时光可以停留多么好哦。才去了麻坡几天又要回来上课了。而且是我一人回来哦。。。好朋友们都回家了哦。剩下我一个人在哦。要自己一个人吃饭，坐巴士，上课哦。那样的日子才过了一星期我都已经快受不了了哦。车又坏了。多么不方便。连车也要欺负我了。天天要想之后要做什么，整天不是看戏，上网，读读散文就是睡觉。。。想要出去走走也不知找谁好。开始真的后悔决定自己一个人拿SEM3。。。可是又想到要之后两年没那么辛苦，课业会越来越繁重。所以一个人也是决心留下来了哦。。。先苦后甜咯。开始担心既要来临的COM9.。。很多东西都是未知数。。。大家都在还没放假时大大声说假期大家时间比较多，等考完试再说。那么如今已经考完了来年两个星期。答应了改要有结果的东西我也催了几次，不只是面对了什么问题还是根本在回避我的问题？我真的开始担心了哦。。。你们都不知我焦虑什么？嗨。。。难道你们真的是要等到七月六号回来才有肯定吗？那不算是临时抱佛脚吗？很多东西我也不知该怎样说。。。只是想要说，希望大家齐心把COM9搞好，搞成功。。。

爱一个人真的那么难吗？为何我自己能坚持相信还有以后？他内心深处到底真的有重视过我的感受吗？无私的爱？不要求回报的爱？这些全是屁话。。。当初的我们比现在快乐吗？

爱一个人真的很辛苦。我做的一切都是错。你不曾想过我的感受。永远都只有我错。我已经说过我不曾用我们的教育程度去比较。我们的距离变得越来越远，因为是你说我是大学生你是没有大学程度。我没有用我的学历来隔离我们。为何你就要那样把我们分得那么清楚？相爱的人真的应该走到那样的地步？我真的觉得我们不该走到那么的地步。在我进大学了这个十个月以来我真的好辛苦。我想要得到你的体谅，你的支持，你的信任。但我真的没有感受到你的支持，你就只是我已经进了大学，也已经没有办法改变。那你有想过我这是个月来是怎样过的吗？我宿舍活动填满了我的生活，让我过的很充实。因为在你身上我得不到我要的快乐，吵架就只是回家，看到我了就不会再吵。过了十个月那样的日子，我还有多少的十个月去那样吵吵闹闹？爱情里面不是没有吵闹，但我们这个吵了十个月，还想要继续下去也许是我天真，还相信我们能走下去。那样的路让我走得好辛苦，视乎是我一个人走了这漫长的四年多。。。到头来你却对我说只有你一个人付出，我不曾付出。。。那么这四年里面原来你都感受不到我的爱。我要求的不多，只要求你真的能站在我的立场想我？我要的是自己的私人空间，自己的自由，要你的体谅，你的百分百信任。。。你有真正回想起我们是怎样过这四年吗？在你生病时谁一直在你身边。入院的那个星期，是谁在你身边不离不弃，替你按摩，在你不能走路不能走动时是谁不曾离开你，在医院来里两个人睡一张单人床，没穿鞋子陪你在医院走，让别人当我们怪人看，这些你都记得吗？你现在却对我说因为是假期所以才会陪在你身边。若不是假期我也一样回到医院陪你。为何你却不能把事情轻重分清楚。我不是因为学业放弃你，我不是不重视学业不重视你。为何你就是要学业与爱情作比较？我读书也是为了我们以后了日子，生活过的好点。我有我自己的愿望，其实很多时候因为你我不敢再多想什么愿望。我是很想要有自己的工作，事业。我自己还有这个机会看看这个世界吗？读书之后就一定要呆在家里吗？那么我读书来做么？做人家妻子，人家母亲？你觉得我会甘心吗？你说你不再会等我。。。要你给我做工两三年的经验也不能？那样我已经满足了。至少我还有出社会工作的机会。不是永远呆在你的身边。当有一天你离开我，我还有能力自己去生活。你不让你一直反反复复能走不能走的日子我又掀起过你吗？若我自私早就在那个时候离开你。你说的那些话真的伤透了我的心。。。我不知还有没有办法再跟那样的一个人走下去。。请你尊重我的选择。。。流再多的泪也在还不回我对你的真心。你看不到我的真心付出无所谓，也许我们就真的该是时候结束。。。开始接受。没有不舍的，也许这些日子是习惯你在身边，不是爱。请你别在影响我读书准备考试的心情。。。有什么想要说的，想要做的就等五月七号我考完试。。。我很注重我的考试，不想因为你让我无法温习好，那样我会很对不起对我期望很高的家人，我会对不起他们。谢谢。。。谢谢你给我那样的三年记忆。。。三年是最美好的回忆。。。