2009年10月22日星期四

反效果

强迫自己,压抑自己,就变成了反效果。不会因为改变而去改变,却是逼自己去改变。我要找回原有的自己,回头看一看自己在这一个月里面是多么的矛盾,多么的糊里糊涂。谢谢有个朋友教会我看飞机,吃飞机,让我觉得我还有希望,不是走向绝望。生命中还是充满了希望。路是自己走出来的,再怎样走不对的路,最后也是自己找到对的那条路。在走错路的过程中学会,就好像那天,我去CHERAS PASAR malam不是很会路,走错了很多路,但在走错的过程中,浪费了车油钱,过路费与时间。但我学会了去leisure mall,the mines,学会去我姐家的路。从中也学会了不少。路是人走出来的。那个晚上无意间看到,察觉到之前有个朋友曾经说的返屋企(FUN Ok)就在那里。原来是多么的靠近我,之前都没有发觉,去了那么多次,在附近吃点心,时常去走PASAR MALam都没发觉它的存在。那天被我发现原来就在我的附近。之前错过所以无法去到那个地方,心中抱着神秘感,期待那店是怎样的???那天就只是在外面静静的看了那件店,感觉还蛮不错,下次我要靠自己走到那个地方去。错过的并不是无法再遇上,缘分尽了就是尽了。勉强也不会有幸福。有缘会再相遇,就犹如我找到那件咖啡屋。赶快定下自己的愿望,把架飞机了哦。。。天天都会看到一架飞机。。。还剩下92架。。。抱有希望,充满失望总比失望来的好。做好我自己。情绪化的自己,激动的自己。。。你能做回原来的你。随着轻松简单的步伐,毫无压力。。。你行的。。。

2009年10月21日星期三

自找的

我开始觉得自己也不了解自己,要人家如何去了解自己?自己却不了解别人。我就是如此的任性,如此的野蛮。那么固执的我,任性的我,叫人真的难忍受我。真的想逃离我远去。如何让自己冷静,好好地读书?考试不去想,却去想一大堆的,无聊的东西。考试已经很有信心了吗?做无聊的事情,想无聊的事情,让自己无法专心。我承认朋友唯一是我的支撑,让我抒发心情,感受的。朋友唯一可以让我靠。我不想家人担心我,我也不会多告诉家人我的事情。唯一能让我倾诉的就只是朋友。你骂我是对的,骂的没有错,我就是那么的纠缠不清,那么的固执,顽固,骂了还是不会清醒的。我知道你是为我好的。但不是要人马上就能改过来。我是嘴硬心软的人。我无法马上改变,但我知道那样是不好的。自己都比任何人清楚。我珍惜你对我说的一切话。“别人的苦口婆心?你有听进去吗?”真的做人做到那么的纠缠不清,不清不楚,糊里糊涂。朋友可以很多也可以只有几个能愿意听你诉说。不是每一个人都愿意听你说废话,听你埋怨。不是每一个人都能静静听你的。不是每一人都那么有耐心。朋友一个一个不想听我的,离我远去,放开我,都是我自找的。总是觉得别人不了解我,难了解别人在想什么。自己就是那么的执着。自己却想得一大堆,自己在矛盾,自己再找一大堆得借口。

2009年10月18日星期日

怎样的生活适合我?

我觉得自己最想就是在年轻的时候,还健康的时候,有能力,什么都去做,干敢去尝试,但去哪都需要钱,虽然我还能过的去,但我害怕我自己不会控制,虽然还没有到要向家人要钱都是我自己之前工作的钱。但我最近过得快乐,与朋友吃吃饭,到处走走,花了好多钱。但我找到快乐。抒发心情。谈谈公事,私事,原来大家有的看法都不太一样。谈天也可以减压。也能让自己轻松,我自认是害怕寂寞的人,很难可以一个人生活,身边的朋友是我的支撑,但他们也不可能无时无刻都有空,都能抽空陪我。我喜欢自由自在的,要做什么就什么,不受约束,不必顾虑太多。假期该去做工吗?找些钱花。PART TIME??但是我还是很想去旅行吧。散散心.计划了好多,但不知取不出的成?$$$允许的话,我会考虑让它们变成成功。说实在,我也知道计划永远赶不上变化啦。总算有所计划咯。我都低改过如何的生活?下个SEM开始,没那么忙毅华了哦。习惯了那样的日子,我又会变成如何?没有搞活动了,可能功课也变多,课业变更重了吧。

2009年10月13日星期二

分享~爱情让人欢喜,让人忧~

今天我终于有了灵感,上来写一些我的感受。虽然明天我有PRESENTATION,但我一定要在有这个灵感在的时候写下来。今天我发觉,有个人跟我很像,真的很相似。我很想与他分享我的东西,想叫他一些东西。但后来想一想,我自己也是那么的失败,没有什么好让人参考。笑坏人。他遭遇的东西和情况与我真的很相似,他的感受也很与我很像。希望他处理的方式会比我好很多。不要弄到我那样的地步,虽然我们的情况不能相比,但我希望他最后能得到他的体谅,而不是到最后闹得更加不好。问题是累积起来的,久了就累积的更多,到最后你也不知如何解决,在彼此心中长刺了,就算拔了出来,还是会留痕迹、留下伤痕。最后你会慢慢觉得很累很累,不想再去维持,不想在走下去。为何你得不到他/她的支持,他/她的体谅。所以我是会选择搞活动让自己开心,深陷其中,我深深的感受到你的感受。我很喜欢搞活动的日子,跟朋友聚集在一起,不用想那么多,一大把群人聚集在一起,虽然因为搞活动让我失去了很多,但我在搞活动的过程中也学到了很多,有得必有是,看你如何去看待。我慢慢发觉我在搞活动之间找到自己的价值观,在某个地方有了VALUE,但我不知道这个VALUE实惠维持下去,还是不会持久?短暂的还是会慢慢的增加?当你找到你人生的价值观了,你就会觉得你的付出是值得的。不会因失去什么而伤心 ,为得到了什么而开心。只会因为不曾尽力而伤心。只要尽了力,无怨无悔。

2009年10月9日星期五

结论-还是不习惯

今天还是忍不住上来写了,发泄下。。。这个月很忙,就算再忙我也能发泄下。。写一写我的心情。我今天还以为出去外面透透气,最后感觉到去SHOPPING也会孤独的。。。看着身边路过的人双双对对,甜甜蜜蜜,手牵着手。。。连我身边的你也是有牵着一个人。也许我太在意才会难受,还是我不习惯单身的我,要如何让自己适应下来?但我很享受那样的日子,自由自在,要看戏就看戏,要喝茶就喝茶,要K就K,要做什么就什么。不用任何约束。。现在我自由了,但有时人也会觉得寂寞。人也有孤单的时候。平日可以与我谈谈心事的你,却已不再。却感觉变了。我只希望就有如从前那样朋友简单的谈天。没想到几年前成为朋友爱情顾问的我,现在就如此的失败。自己都不会面对。。。但跟朋友出去喝喝茶,谈谈天,我就轻松了很多。。。因为只有在你们面前,我能找到属于我的空间。毫无约束的,我就是我。。。

2009年10月6日星期二

感觉真的是很奇妙的东西

想起三个月前,我们是无话不说,无话不谈的朋友,正经也能谈,不正经也能谈,不曾有一天没有谈过话,聊过天;但后来发现如今我们却变得那么的陌生?那么的遥远。为何会到如此地步?朋友,我做错了什么吗?开始真的好讨厌那样的感觉。但现在已经是事实。再也回不了原有的感觉。原来的友谊已不存在。开始是他教会我RELAX。。。教会我看事情别那么悲观,要我别事事都那么认真,那么在意。但现在我没有了这朋友的支持,我觉得我好像失去了方向没有了冲劲。但现在我真的做不到。我无法让自己轻松起来。到底是什么回事?难道是我对他放了感情吗?我知道我自己不是在找救生圈,也不是在找替代品。我很清楚知道,自己是没有心理准备去接受一段感情。就在一个星期里,拒绝了两个等我好久喜欢我好久的人。我不知那样对他们有多大的伤害。但我知道若不把事情搞清楚伤害会更大。我很清楚知道一点,没有感觉就别让自己混进去伤害别人。造成的伤害很痛。自己被“他”伤害后觉得自己已有改变,对爱情改了观。但我没有对爱情失望,只是不敢抱太大希望。我不敢祈求。就在上个星期六,跟一个朋友谈了天,他让我领悟到,原来我一直以来我都在为自己找借口。事实事实已经很清晰的告诉我答案,但我却一直站在圈子里,不曾想过走出圈子里想一想,看一看这事情。只会一次又一次的为自己找很多借口。事实上我们真的是错过了TIMING。那个时机已错过,已经不再会回来。找不回原来的感觉。我很喜欢那样无话不谈,很自由自在,不用约束的面对他。但那一只属于我的过去。变成我生命的过客。

相爱但不能在一起

在 你心中有这样的人吗?

~你们可能是相爱的,也是可能喜欢着彼此,但为什么没有在一起?

1-也许为了顾及家人的意见,你们没在一起

2-也许你们相遇太早,还不懂得珍惜对方

3-也许你们相遇太晚,你们身边已有另一个人

4-也许你回头太迟,对方已不再等待

5-也许是朋友颠倒是非,你不再信任他

6-也许你们彼此再抓摸对方的心,而迟迟无法跨出界限

7-也许你是喜欢他,但你不肯勇敢踏出这一步

~别到后悔了猜想挽留~ ~时间是不会等人的~ ~好好把握~

在对的时候遇上对的人

2009年10月4日星期日

后来~~~

许多事情总是在经历以后才懂得
一如感情...
痛过了,才会懂得如何保护自己
傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃
在得到失去中我们慢慢的认识自己 ,才学会如何坚持&学会如何放弃

其实生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍.
学会放弃,生活更容易
学会放弃,在落泪之前转身离去,留下简单的背影
学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美好的回忆
学会放弃,让彼此都能有轻松的开始 遍体鳞伤的爱情不一定刻骨铭心!

放弃也是另一种拥有的方式,爱到十分也往往是受伤万分的同一个人,在无数的自我折磨之后终于转身离去,“我想我是真的不喜欢你了”,这句话后面的凄楚又有谁能知道~~~

没有人值得你流泪,值得让你这么做的人不会让你哭泣。