最后一年新生活

开始搬出来住才区区的六个星期，既然可以发生那么多的事情。虽然有很多事情很不开心，很多功课，有时也觉得很压力。。压得我好想停学了。。想放弃学业了。。。曾经跟我妈开玩笑说我不想读了。停学回家去。什么都不想理了。。。我知道生活原本就是有压力，社会上什么人都有。怎样都会遇到，看自己怎样面对，怎样处理。只是现在让我提早体会到社会的险。人丑粈的一面，真的可以很丑。很恐怖。我知道我不能那样那么经不起考验，一点都经不起考验。。。得要学习坚强，学习独立。。我知道我身边还有家人，爱我的人支持我，鼓励我。关心我。但我受了气，吃了苦，真的很难撑下去，一件又一件事情累积起来，压到我好辛苦。。。我不懂好好的处理事情。我想回家，放下一切，但我知道我不能。。我一定要成功毕业，不然之前的都是白做白努力了。

人真的可以很计较。计较起来还可以出乎你的预料。。。我真的遇到了那样的人了。。。人不为己天诛地灭。。真的每个人都会自私的。说到钱更可以计较。。伤了之间的感情也在所不惜。。。i can be your best friend, but when come to the MONEY i dun know who are You....我做的一切没有要求任何回报，只是希望有人会珍惜，体会下在背后努力付出的人的意义何在。而不是只会埋怨，计较。。。计较的越多的人，他的损失越大。我不去跟别人计较，也不想去计较，但反而别人跟我计较的还可以很多，鸡毛小事也能计较。所以我心里在想，我对她好，未必他也一样会对你好。。。我真的还有真多需要学习，成长。。。

好人难做，坏人也不好当

我与你们一样是个平凡的人，普通的人，在学习的人，在成长中的人。我不是圣人，更不是什么事情我都有能力处理好。万事通。但我会有我自己做事的方式。我也许不是个很好的领导者。也不是什么特别的人。但我愿意学习，跌倒了再爬起来。再多么有能力的人都会有失败的时候。成功的人也是经过很多次失败才会有成功的已填。我也会有我软弱的一面。每个人都有他自己处理事情方式，到最后也许你的决定会有人会不认同，你的解决方式也许会不被接受。你的好意也许别人感受不到，你背后的用意别人不明白。你的好意，未必别人会珍惜，别人未必明白。好人难做，坏人也不好当。你的感受没有人会明白。你的用意在哪里？要当好人，却当成坏人，原来好人当不成，会变成坏人，坏人也不好当。深感其受的人也许会明白我的感受，我的用意。若我没有那个责任，没有那个必要，我也不想涉及，牵连，我也不想当中间人。中间人面对的，感受的事情，你们也不会明白。以后别人的事就不要理的太多，牵涉太多。若有的选择，我也不想当那个中间人。别人会觉得你做得太多。插手的太多。少一事不如多一事。就不会演变成“好事多坏”。
再我个人角度来看，肯解决问题，肯面对问题的人就是愿意成长的人，愿意改变的人。不愿接受，不愿改变，不愿退让的人，那么他就生活在他的空间。就有如他的世界就如十指握紧，封锁自己。试想想若十指放开，那么你的世界是否会更加广阔吗？
希望通过这次之后，让自己成长了一些，明白了一些道理。看清一些东西，也得到了教训。活到老，学到老。希望我还会有更多进步的空间。自我提升。也许了解或明白我的人，他会懂我的用意。无论如何，我知道还会有一个人明白我的感受，了解我也不好受。（键：以后的日子，希望还有你的陪伴，你的支持，你的谅解，你的包容，让我觉得最大的安慰）。。。责任不在你们身上，负起这个责任的虽然是大家，但最终责任最大的还是我。朋友也希望我们以后能好好相处，希望你们也明白我的感受，我的用意。

不只要承诺，要的是永远

好不容易再一次站起来，我希望王后的日子会更好，九月到如今已六个月。我知道我可以的。我们要的不只是承诺，是永远的信任，互相扶持。谢谢上天的眷恋，给我再一次的机会，我会好好的经营这段感情，你要支持我哦。原谅我的任性。。。爱你爱你。。。

HOLIDAYS.......

转眼间五个星期的假期过去了。假期里，工作两星期，拿了薪水就外出旅行了十天，等于透支了薪水。得用自己的私房钱补贴。短暂的旅途但却没有拍下什么照片留作纪念。晚上走走夜市，购物，吃吃喝喝，偶然游泳，出席宴会，混下酒吧，DISCO，喝喝茶，看看电影。。。那么就过了五个星期的假期。但钱也花了不少。城市的繁荣生活真的精彩。出外十天也觉得很累，时间也过得很快。我家乡虽然平凡。没什么去处。但却不会有什么大花费。呆在家里的时间也不长。都是往外跑。人生就是如此，什么都该要尝试。人生会有多长？我觉得只要活得愉快，痛快就好。想做什么就去做。只要有能力。开学后回到校园的日子，又是时回到presentation,rush assignment,field work,seminar那么平凡的日子。但也可以很充实。刚开始我就觉得我每个星期都有计划要去哪，每个周末的时间表都满满的。回到大学的日子就会开始忙碌，时间也会过得很快。回到校园三个星期了，睡眠都不是很好，睡不安，时常发怪怪的梦。影响了我的睡眠。最常发的梦就是发生车祸，恐怖的，外伤的，不合逻辑的。。。有时还会继续或相同的梦。。。我也不知为什么？？令到我在生活上驾驶也会有少许害怕，联想起梦境。最近就没什么胆量驾车。。。

反效果

强迫自己，压抑自己，就变成了反效果。不会因为改变而去改变，却是逼自己去改变。我要找回原有的自己，回头看一看自己在这一个月里面是多么的矛盾，多么的糊里糊涂。谢谢有个朋友教会我看飞机，吃飞机，让我觉得我还有希望，不是走向绝望。生命中还是充满了希望。路是自己走出来的，再怎样走不对的路，最后也是自己找到对的那条路。在走错路的过程中学会，就好像那天，我去CHERAS PASAR malam不是很会路，走错了很多路，但在走错的过程中，浪费了车油钱，过路费与时间。但我学会了去leisure mall,the mines，学会去我姐家的路。从中也学会了不少。路是人走出来的。那个晚上无意间看到，察觉到之前有个朋友曾经说的返屋企（FUN Ok）就在那里。原来是多么的靠近我，之前都没有发觉，去了那么多次，在附近吃点心，时常去走PASAR MALam都没发觉它的存在。那天被我发现原来就在我的附近。之前错过所以无法去到那个地方，心中抱着神秘感，期待那店是怎样的？？？那天就只是在外面静静的看了那件店，感觉还蛮不错，下次我要靠自己走到那个地方去。错过的并不是无法再遇上，缘分尽了就是尽了。勉强也不会有幸福。有缘会再相遇，就犹如我找到那件咖啡屋。赶快定下自己的愿望，把架飞机了哦。。。天天都会看到一架飞机。。。还剩下92架。。。抱有希望，充满失望总比失望来的好。做好我自己。情绪化的自己，激动的自己。。。你能做回原来的你。随着轻松简单的步伐，毫无压力。。。你行的。。。

自找的

我开始觉得自己也不了解自己，要人家如何去了解自己？自己却不了解别人。我就是如此的任性，如此的野蛮。那么固执的我，任性的我，叫人真的难忍受我。真的想逃离我远去。如何让自己冷静，好好地读书？考试不去想，却去想一大堆的，无聊的东西。考试已经很有信心了吗？做无聊的事情，想无聊的事情，让自己无法专心。我承认朋友唯一是我的支撑，让我抒发心情，感受的。朋友唯一可以让我靠。我不想家人担心我，我也不会多告诉家人我的事情。唯一能让我倾诉的就只是朋友。你骂我是对的，骂的没有错，我就是那么的纠缠不清，那么的固执，顽固，骂了还是不会清醒的。我知道你是为我好的。但不是要人马上就能改过来。我是嘴硬心软的人。我无法马上改变，但我知道那样是不好的。自己都比任何人清楚。我珍惜你对我说的一切话。“别人的苦口婆心？你有听进去吗？”真的做人做到那么的纠缠不清，不清不楚，糊里糊涂。朋友可以很多也可以只有几个能愿意听你诉说。不是每一个人都愿意听你说废话，听你埋怨。不是每一个人都能静静听你的。不是每一人都那么有耐心。朋友一个一个不想听我的，离我远去，放开我，都是我自找的。总是觉得别人不了解我，难了解别人在想什么。自己就是那么的执着。自己却想得一大堆，自己在矛盾，自己再找一大堆得借口。