结论-还是不习惯

今天还是忍不住上来写了，发泄下。。。这个月很忙，就算再忙我也能发泄下。。写一写我的心情。我今天还以为出去外面透透气，最后感觉到去SHOPPING也会孤独的。。。看着身边路过的人双双对对，甜甜蜜蜜，手牵着手。。。连我身边的你也是有牵着一个人。也许我太在意才会难受，还是我不习惯单身的我，要如何让自己适应下来？但我很享受那样的日子，自由自在，要看戏就看戏，要喝茶就喝茶，要K就K，要做什么就什么。不用任何约束。。现在我自由了，但有时人也会觉得寂寞。人也有孤单的时候。平日可以与我谈谈心事的你，却已不再。却感觉变了。我只希望就有如从前那样朋友简单的谈天。没想到几年前成为朋友爱情顾问的我，现在就如此的失败。自己都不会面对。。。但跟朋友出去喝喝茶，谈谈天，我就轻松了很多。。。因为只有在你们面前，我能找到属于我的空间。毫无约束的，我就是我。。。

感觉真的是很奇妙的东西

想起三个月前，我们是无话不说，无话不谈的朋友，正经也能谈，不正经也能谈，不曾有一天没有谈过话，聊过天；但后来发现如今我们却变得那么的陌生？那么的遥远。为何会到如此地步？朋友，我做错了什么吗？开始真的好讨厌那样的感觉。但现在已经是事实。再也回不了原有的感觉。原来的友谊已不存在。开始是他教会我RELAX。。。教会我看事情别那么悲观，要我别事事都那么认真，那么在意。但现在我没有了这朋友的支持，我觉得我好像失去了方向没有了冲劲。但现在我真的做不到。我无法让自己轻松起来。到底是什么回事？难道是我对他放了感情吗？我知道我自己不是在找救生圈，也不是在找替代品。我很清楚知道，自己是没有心理准备去接受一段感情。就在一个星期里，拒绝了两个等我好久喜欢我好久的人。我不知那样对他们有多大的伤害。但我知道若不把事情搞清楚伤害会更大。我很清楚知道一点，没有感觉就别让自己混进去伤害别人。造成的伤害很痛。自己被“他”伤害后觉得自己已有改变，对爱情改了观。但我没有对爱情失望，只是不敢抱太大希望。我不敢祈求。就在上个星期六，跟一个朋友谈了天，他让我领悟到，原来我一直以来我都在为自己找借口。事实事实已经很清晰的告诉我答案，但我却一直站在圈子里，不曾想过走出圈子里想一想，看一看这事情。只会一次又一次的为自己找很多借口。事实上我们真的是错过了TIMING。那个时机已错过，已经不再会回来。找不回原来的感觉。我很喜欢那样无话不谈，很自由自在，不用约束的面对他。但那一只属于我的过去。变成我生命的过客。

相爱但不能在一起

在 你心中有这样的人吗？

~你们可能是相爱的，也是可能喜欢着彼此，但为什么没有在一起？

1-也许为了顾及家人的意见，你们没在一起

2-也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方

3-也许你们相遇太晚，你们身边已有另一个人

4-也许你回头太迟，对方已不再等待

5-也许是朋友颠倒是非，你不再信任他

6-也许你们彼此再抓摸对方的心，而迟迟无法跨出界限

7-也许你是喜欢他，但你不肯勇敢踏出这一步

~别到后悔了猜想挽留~ ~时间是不会等人的~ ~好好把握~

在对的时候遇上对的人

后来~~~

许多事情总是在经历以后才懂得
一如感情...
痛过了，才会懂得如何保护自己
傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃
在得到失去中我们慢慢的认识自己 ,才学会如何坚持&学会如何放弃

其实生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍.
学会放弃，生活更容易
学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的背影
学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆
学会放弃，让彼此都能有轻松的开始 遍体鳞伤的爱情不一定刻骨铭心！

放弃也是另一种拥有的方式，爱到十分也往往是受伤万分的同一个人，在无数的自我折磨之后终于转身离去，“我想我是真的不喜欢你了”，这句话后面的凄楚又有谁能知道～～～

没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

到底是怎样？

喜 歡一個人會不會造成對方的困擾？愛上他會不會使我們連朋友都做不成？我的愛會不會造成他的傷？相信有不少男女都會用這些藉口來合理化自己"卻步不前"的結 果。可是的確有些人的追求方式會讓對方感到難堪呢。

“想要知道这个人是否是你的那杯茶，我想引用一个作者的话，和他去旅行吧！”意思是如果想真正了解一个人，可以和对方感情基础开始深的时候，去个旅行。。。为什么呢？因为这样可以让彼此更了解对方。。。那个过程愿是轻松的，两个人用最真诚的方式对待与看待这段感情。回来以后，可以深思他是不是你要的那杯茶。。。我个人觉得还蛮管用的。。。旅行相处的方式应该比吃饭，看戏，约会来的特别！wei jing的话，我还是不太明白。。。现在已不管用。。。

爱有多深，伤就有多深。。。

每一年的九月二十我都会记得。是你让我看清原来的你，若不是我亲眼看到我都不敢相信，也因为是你让我彻彻底底的对你死心的一天。我们分开了一个月，矛盾了那么久，我可以解脱了，不抱任何希望不抱任何期待。也真的是时候彻彻底底划清界限，我的生活里不再会有你的存在，任何希望也没有。谢谢你让我可以看到你内心真的的你。爱情真的是蒙蔽了眼睛，这四年半我不曾想过会有那么的一天。你对我做的一切一切我都会铭记于心，在我身上的每一道伤痕，都是你给我的。身上的伤造成的痛都不予我妈的心痛。妈妈看到自己孩子受了伤都会心痛。当时我很想问你，你真的是那么的残酷无情吗？不曾有人那样对过我，难道就是那句爱我有多深就要上我有多深吗？曾经我还抱有希望，你会改变。原本我以为我们都不会再见面，但在我生日那一天，我没有想过我朋友会告诉你我的去向，万万没有想到你会大胆到出现在我朋友的家，我不想让你在我朋友面前搞事情，也不想你搞砸了别人对我的一凡心意，我答应给你半小时好好的谈。但出乎我预料的就是我过于信任你，再一次让你有机会伤害我。当时我有多么的害怕，多么的恐惧，连你家人看着我喊看着我哭，他们也做不了什么，看到你多么的暴力，多么的不孝，多么的无情。你家人一句话说要报警你却还能说出那样的话，我永永远远都记得，你那时的表情，是多么的残酷无情。你当时的每一个动作，每一幕我都牢牢的记在心中。我不会再让我的家人担心，心痛我。你不再值得我去爱，我还有爱我的家人，爱我的朋友。。。寂寞孤单，伤心，悲哀，不快乐时，我都是喜欢找朋友分享，喜欢那样无压力的与人分享，让我觉得原来我不孤单。朋友是唯一能让我振作起来。

~~~生活就如此~~

近来我真的很不开心，尤其是静静一个人时会想好多。不习惯一个人的我，如何要让自己习惯起来？所以我就试着不让自己无所事事，让自己很忙很忙，但就是也忙不起来。自己在欺骗自己。我很想恢复回正常的生活。那样就过了九个星期，试问自己。我做了什么有意义的事情？忙考试？忙活动？忙功课？忙Presentation，忙着改变自己？忙着掩饰自己？我到底在做着什么。矛盾的我，讨厌现在的我，有谁可以帮助我找回原来的我。我到底是个怎样的人？有谁知道?我自己也搞不懂我自己。。。还会有谁明白呢？
生活就如此，天意弄人。想着想着，原来我都不曾改变，原来我就是那样，给自己那么多的借口，为自己辩护。。。别再骗自己了。你会越陷越深，回不去了。。。